Tenía una Mac M2 del trabajo.
Una máquina decente, rápida, silenciosa…
pero con un detalle: no era mía.
Y en realidad la use durante meses para crear este blog.
Cada vez que abría algo que no era del trabajo, sentía que un auditor imaginario me respiraba en la nuca.
Instalar Docker:
delito federal.
Correr un LLM local:
abuso de confianza.
Cambiar el wallpaper a una mona china subido de tono:
causa de despido inmediato.
Así que hice lo que cualquier adulto responsable haría:
Gasté casi 40 mil pesos en una MacBook Pro M5 para dejar de sentir culpa moral.
Y, mira…
no voy a mentir:
desde que la saqué de la caja me sentí como si hubiera comprado una nave espacial.
La Mac M5 no solo es una laptop:
es mi carta de libertad…
Esta computadora no es una herramienta.
Es una excusa para justificar mi existencia tecnológica.
y también el motivo por el que no voy a comer sushi por seis meses.
Cosas que pasaron inmediatamente después de prenderla
- Todo abre tan rápido que por un segundo pensé que sabía programar mejor.
- El ventilador… no existe. La máquina es más silenciosa que mis decisiones responsables.
- Batería que dura más que mis relaciones.
- El trackpad tiene más precisión que yo tomando decisiones de vida.
Mientras tanto, la vieja M2 del trabajo se quedó ahí, en mi escritorio, mirándome como ex que todavía tiene tus sudaderas:
“¿Ya no soy suficiente?
¿Es por el procesador?”
No, M2.
Es por la libertad.
Y porque contigo no puedo poner hentai de monas chinas en el escritorio sin que RH me haga una intervención.
Cosas que ahora sí puedo tener en mi Escritorio personal:
- 99 pestañas abiertas solo para sentirme vivo.
- 4 proyectos nuevos que nunca terminaré.
- 3 LLM corriendo local “para pruebas científicas”.
- Wallpapers de monas chinas hentai muy subidos de tono.
- Una carpeta llamada “IMPORTANTE” que en realidad no tiene nada importante.
Y lo más valioso de todo:
La Gata Power viéndome desde la cama,
mirando la Mac nueva como si fuera una compradora de SAT:
“¿Y de esto dónde está la factura?
Ajá.
Eso pensé.”
Su mirada de juicio es más pesada que cualquier benchmark.
¿Valió la pena?
No.
¿Me siento mejor?
Increíblemente sí.
¿Voy a estar comiendo maruchan un rato?
Sin duda.
¿Volvería a hacerlo?
A la primera provocación.
